hawthorne.

17.11.18, 14:48
3 заметки

Не писала тут пару месяцев ничего конкретного, но вот видимо время и пришло.

Я устроилась на работу. Два месяца я себя вгоняла в депрессию, по поводу того, какая я неудачница, ждала и готовилась к конкурсу на госслужбу, феерично провалила его и поняла, что отвертеться от бакалаврской профессии мне не удается, откликнулась на парочку вакансий по бухучету и на следующий день прошла собеседование в большую компанию. Не все так гладко, как может показаться, но офис в центре города на 15 этаже, неплохая з/п для человека без опыта, и даже некий появляющийся интерес с моей стороны - это успешно для начала.

В связи с этой переменой съемная квартира стала далеко как от моей работы, так и от универа сестры, и пришла идея сменить и это. Теперь у нас просторная квартира, вид на Волгу и все прелести Самары в шаговой доступности. Опять же, не без минусов, но каждый день смотреть на потрясающий волжский закат из окна - это невероятно.

И если до этого были по большей части позитивные перемены, то в плане личных отношений - как то все грустно. Пока что из-за работы я банально не успеваю пообщаться с близкими, потому что прихожу домой и единственное чего мне хочется, после дня косяков и нервов - это повалится на кровать и пролежать так всю оставшуюся жизнь.

Конечно, сааамым неприятным из нового в моей жизни оказалась то, что Д. сболтнул лишнее К., из чего та сделала вывод о том, что это я блин - сплетница. Здрасте приехали с: Меня даже не удивляет, что она делает такие выводы, я давно подозревала, что хорошими словами она меня больше не называет, но вот то что он написал 'Не думаю, что всему этому стоит придавать такое большое значение' - меня обидело, мол мы две дурочки, которые не могут никак помириться, плюс она такая бедная и несчастная - нуждается в подруге, а я сплетница, хм. Мы с ним вроде все обсудили, он даже признал свою вину и сто раз извинился, но я так устала его оправдывать перед самой собой, устала каждый раз разочаровываться, а потом опять доверять ему с детской наивностью, просто банально устала, его присутствие теперь как будто даже не радует, а тяготит. Нетрудно сделать вывод - что общение наше резко сходит на нет, потому что личное ему говорить не хочется, а обсуждать что-то глобальное - это, знаете, пяти минут дело и без души как то.

03.10.18, 10:52
4 заметки

Ребят, у меня если что новый твиттер (если кто читал старый, и заметил мое отсутствие, хохо) с:

twitter

27.09.18, 14:21
14 заметок

Это лето было богато на комплименты. На действительно хорошие комплименты. Холодной осенью, когда эти двое далеко, пусть хоть воспоминания греют.

___________________________

К.

— Мне часто говорят, что самарские девушки красивые и смотрят так знаешь, внимательно. Они ведь не знают, что я не самарская.
— Ну, оренбургские девушки тоже очень красивые.
— Откуда ты знаешь?
— Ну если все такие как ты, то красивые.

___________________________

Д.

— Я хотел написать тебе, чтобы ты оделась поудобнее и мы поиграли в теннис, но я знал, что ты оденешь сегодня красное платье, а я очень хотел увидеть тебя в этом красном платье.

 

— *Ира несет бред*
— Ох Ира!
— Что ты охаешь?
— Нет, я просто восхищаюсь тобой.

___________________________

И если в случае с К. все взаимно по дружески, то в случае с Д. мое сердце предательски начинало колотиться в такие вот моменты.

24.09.18, 19:06
9 заметок

Всегда любила астрологию, но от избытка времени (ну как бэ, надо работу искать, но да) стала прям читать очень много статей, по большей части бредовых, но иногда попадаются интересные факты и т.д. 

Я типичный рак, раньше ненавидела этот знак, сваливала все свои слабости на звезды (о бог мой), но потом с возрастом повстречала очень много амбициозных, уверенных в себе раков, очень ярких и артистичных, и стереотип о 'ноющем чувствительном' существе как то развеялся сам собой, ну или сказался возраст, в подростковом возрасте я ненавидела все, что связано со мной (юношеский максимализм, не иначе). 

И тут, прожив столько лет и прочитав столько информации, я обнаружила - что отношусь к 'переходным знакам'. Некоторые кричат об этом, родившись за 5 дней до другого знака, но у меня прям конкретно - последний день рака, плюс родилась я после обеда (в 4 часа дня), ну и до льва остается 8 часов, а судя по прочитанному - от года к году звезды меняются по разному, ну т.е. не в ровно 0:00 происходит перемена, и якобы в таких случаях читать классический гороскоп не совсем верно.

И тут все вокруг рушится :D Некоторое приобретает смысл - особенности характера, замашки льва, тяга к общению с огненными знаками. Вообще я стараюсь не очень то верить в совместимость, потому что постоянно влюбляюсь в парней, якобы не совместимых :D

И тут вот извечный вопрос - верите ли вы в гороскопы? В совместимость знаков зодиака?

Так что просто ради интереса - может быть у кого-то есть забавные истории о знаках зодиака на личном опыте, или интересные сайты,  книги, в общем, что угодно. Вообще я не такой уж опытный астролог, я практически ничего не знаю о натальных картах и всяких подобных вещах, но любопытство заставляет меня читать об этом :D

17.09.18, 20:17
6 заметок

Говорят, что беда не приходит одна, так вот видимо это правда. Лето было замечательным, вот о лучшем даже и мечтать не приходилось, и я прям ждала этой 'черной полосы', которая, кстати говоря, долго себя ждать не заставила.

Я не могу найти работу, точнее могу, но условия на должностях, куда меня берут такие, что я скорее там же и умру. Я понимаю, что в начале всем приходится не сладко, но я и не жду должности в крупнейшей компании и зарплаты под сотку, я просто ищу что-то достойное своему образованию (типо, как бы банально не звучало, но люди с дипломом колледжа и я с дипломами бакалавриата и магистратуры стоим как бы в одном ряду). 

К этому добавляются семейные проблемы, или даже скорее проблемы с финансами в семье, из-за чего предыдущая проблема усугубляется, и я понимаю, что мне стоит искать хотя бы подработку, чтобы было время и на собеседования, и чтобы я не сидела просто так и дальше без денег. Но найти подработку, по-моему, оказывается еще сложнее, чем нормальную работу на полный день. Или у меня характер такой дерьмовый, и я вроде понимаю, что становлюсь увереннее в себе, но этого все еще недостаточно.

Казалось бы, не везет во всем вышеперечисленном, повезет в любви? Ах, как бы не так. Тут как была непонятная история с другом, так и остается. Только теперь я могу с уверенностью сказать, что у меня больше нет подруги. Это же надо повести себя так по-детстки: добавила меня в черный список в твиттере, объяснив это постом в инстаграме (ебать, какая же сложная система!) тем, что не надо людям из реальной жизни читать пока что всю ту грязь, что творится в ее жизни (расставание с парнем, роман с женатым начальником, желание вернуть бывшего, хм), а ведь я и раньше эту грязь читала, значит сейчас там просто добавилась грязь и обо мне. Я и сама то в твиттер из-за нее не пишу ничего, но черный список - это конечно еще лучше. А потом я еще поняла, что она от меня и истории в инстаграме закрыла (у нас столько общих друзей, плюс моя родная сестра следит за ней, алле, это даже смешно, как будто я об этом не догадаюсь), типо одним твиттером тут не обойтись, я ведь такая подлая, общаюсь тут видите ли с ее бывшим парнем, пытаюсь его увести (!!!) у нее. 

А, еще я заболела. Это добавляет, знаете ли, 'яркости' в мою жизнь. Ну, там постоянные головные боли, давление, горло адски болит. Ммм, обожаю.

03.09.18, 12:37
8 заметок

16 лет: Закончу школу и точно пойму, кем хочу быть.

18 лет: Поступлю в универ, и там по ходу дела разберусь уже.

22 года: Не получилось разобраться на бакалавриате, разберусь в магистратуре.

24 года: И что теперь делать?!

13.08.18, 11:08
5 заметок

Совсем недавно у меня зародилась идея завести ну очень сложный разговор с Д., но думала что он либо не захочет обсуждать что-то весьма личное, либо мы поссоримся из-за этого. Не произошло ни того, ни другого, но больно лично мне все равно. И вдобавок еще неловко, как бы он ни старался вернуть все как было, и эти долгие успокаивающие объятия в конце, и постоянные вопросы, типо, я тебя чем-то обидел? Да, блин, мне очень плохо, но наверное я сама в этом виновата.

Разговор завелся как-то сам, причем он завел его издалека, а мне осталось только сказать свою точку зрения. Вывод - мы с ним близко общаемся на протяжении года, и где-то больше полугода 'кормимся' информацией друг о друге от К. (бывшая девушка/подруга). Знаете, что мы выяснили? Он все это время слушал о том, что он мне безумно нравится, что на выставке прошлым летом я постоянно хотела дотронуться до него, как бы случайно. Мне она говорила, что я нравлюсь ему, что совсем недавно он хотел меня поцеловать. Все это было такой красочной фантазией от К., что просто жуть берет, зачем ей все это. Она скидывала переписки, где они обсуждали меня, наверняка тоже самое доставалось и ему. И, на минуточку, она говорила нам совершенно разные вещи: допустим, он как то спросил, серьезно ли нравится мне, она ответила 'да', а мне переслала переписку, и ответом было 'нет'. 

Мне совсем не понятно, что творится в ее голове, потому что мне она говорит о том, что ничего к нему не чувствует, а ему в свое время предлагает снова начать отношения (при этом встречаясь с парнем, ради которого она его и бросила). Мы с ним никогда не обсуждали тот период, когда они расстались, именно его осознание, что она ему изменяет, о том как он понял, позвонил ей, все узнал. Его мысли о всем этом звучали достаточно убедительно, типо все в прошлом, типо с такой К. он встречаться бы уже не хотел и рад, что все случилось как случилось. Но слова это одно, а действия совсем другие - они переписываются, гуляют, делают вид, что все окей. Зачем?

И знаете, что самое обидное? Что как нож в спину? Он сказал, что я очень милая, и красивая, и интересная, но... Я такая: 'Этого недостаточно?', на что он согласился. А потом добавил, что если бы не знал меня еще с тех пор, как встречался с ней, если бы не воспринимал меня как подругу с далекого 2012, то возможно все было бы иначе. Типо, в данной ситуации все очень сложно. Фразу сложно он повторял кучу раз, как бы извиняясь за все. На самом деле, я даже частично призналась в своих чувствах, просто как-то само вырвалось, что он мне нравился (в прошедшем времени, хотя это совсем не так, и продолжается и в настоящем), он сказал, что вообще-то и я ему нравилась.

А нет, самое обидное было, когда он резко так повернулся и назвал меня ее именем. Вот это было точно нож в спину.

P.S. Не могу я воспринимать его как друга, никогда и не могла. Всегда пыталась, притворялась, училась, но все равно мучилась из-за неудачных попыток. Особенно если учесть, что до этого разговора мы только и делали, что без остановки флиртовали друг с другом, искали родинки на руках и лице, он плел косички и говорил какие у меня потрясающие волосы. Ебать у нас дружба, всем бы такую))

P.P.S. Пообещали, что этот разговор останется в том дне, и не выйдет за пределы (хаха, в нашей ситуации там все друг другу пообещали такое, и все равно все по секрету говорят другому). Но даже если он и скажет что-то К., то простите, но какая нахуй уже разница? Я когда была в Орене и ночевала у нее, чувствовала себя с ней как с незнакомым человеком. Потому что я серьезно ее не знала, как оказалось. А еще она мне сказала, что я умерла в ее сне. Я такая, хм, да, спасибо, приятно. А потом почитала сонник - и это типо разочарование в человеке. Ох милая моя, в тебе я разочаровалась уже очень давно, вот и твоя очередь.

 

  

09.08.18, 14:57
6 заметок

— Разве ты не знал, что настоящие друзья предают, глядя в глаза?

 

06.08.18, 20:38
7 заметок

05.08.18, 18:39
9 заметок

Ситуация говно, когда Д. все еще морочит тебе голову, а ты все еще поддаешься его влиянию, все еще бесишься со всего происходщего, но все еще не можешь закончить все это. Трудно написано, но трудно и находиться во всем этом. Самое противное, что ведь я могу все прекратить, но не получается - потому что надежда, потому что наивная я. А теперь еще и эта открытая конкуренция с его бывшей девушкой/моей подругой. Что ни приезд домой, то усиление этой драмы.

P.S. Так много хотела написать, но ощущение, что просто повторяется история прошлого лета, только события помощнее, поэффектнее. А так, когда я выберусь из этого болота - непонятноо)

17.07.18, 20:44
17 заметок

FIFA World Cup Volunteers 2018

   

   

   

Думала, что напишу кучу всего (ведь эмоций и историй после Чемпионата правда осталось много), но сейчас хочется поблагодарить лишь мою сестру, за то что в далеком 2016 году сказала - 'Не хочешь подать заявку вместе со мной?'. То было просто заявкой, я и думать не думала, что пройду отбор, да еще и на очень интересную функцию (Управление волонтерами - Волонтер ФИФА ТВ, мне выдали телефон, и я собирала информацию в виде фото/видео по городу для официального инстаграма и вк, очень интересный опыт).

Я очень надеюсь (ах, наивная я), что с некоторыми людьми мы не потеряемся во времени, а будем поддерживать связь, ведь мне действительно было очень легко и комфортно работать с ребятами бок о бок больше месяца (ведь смены наши начались задолго до начала ЧМ). А вспоминая мою некоторую замкнутость, это очень многого стоит.

А еще спасибо ЧМ, за то что я заранее написала диссертацию, и сдавала госы/защищала диссертацию во время смен, из-за чего у меня практически не было времени понервничать :D

P.S. Хотелось бы написать, что я хочу повторить все это, но зная по опыту, могу сказать - что нельзя что-то повторить (в точности до мелочей). Можно верить, что будет еще что-то прекрасное в моей жизни, но волонтерство на ЧМ - это уникальный опыт, и вероятно, единственный с:

15.07.18, 19:55
12 заметок

Все меняется в жизни, все проходит.

Любая катастрофа со временем теряет глубину, подобно тому, как затягивается рана на коже. И то, что казалось раньше непереносимым, оборачивается пусть и драматическим, но вполне приемлемым опытом, без которого ты бы никогда не узнал того, что знаешь сейчас.

05.05.18, 08:57
7 заметок

За последнее время столько всего произошло, что мне порой кажется, это и не моя жизнь вовсе. На майские праздники ко мне приезжали подруги с Орска, очень спонтано, но от того и радостнее. Было не все так легко, потому что у одной из подруг ну очень сложный характер, но все равно приятно, что после двух лет моего 'приезжайте в гости' хоть кто-то откликнулся на это.

А ровно за день до этого был тестовый матч, и о боже мой, это было совсем не то что я ожидала, в плане моей функции, потому что мне досталась Управление волонтерами (а какое управление, если у меня за плечами никакого опыта даже обычного волонтерства?). На самом чемпионате у меня будет несколько иная функция, еще сложнее на самом деле (хаха), так что будь что будет. В общем-то, все обязанности меня не пугают и устраивают, но вот главная беда для меня интроверта - это то что коллектив уже сформировавшийся, они знают друг друга не один год, и есть я, которая только пришла, и явно надолго задерживаться здесь не собирается. Что ж, завтра еще один матч, посмотрим что будет. По крайней мере погода будет теплее, и не ожидается ливня и града как в прошлый раз, а это уже хорошо :D

А еще в это время я успеваю побегать по больницам, больше в целях профилактики, потому что все проблемы, что беспокоили меня, перестали волновать при таком вот режиме, просто некогда думать видимо и зацикливать свое внимание на мелочах :D

Ну и подготовка к госам идет так себе... Диссертация почти написана, но мелкой работы еще ой как много :с

Вот такой сумбурный пост. Дальше - больше, как говорится. Все самое интересное впереди :)

24.04.18, 09:49
7 заметок

Мне тут прямым текстом заявили, что я являюсь частью какого-то мутного любовного треугольника (на ум сразу приходит Стрыкало - Дешевые драмы).

А еще на меня подействовал пост Вики, потому что все эти влюбленные заморочки и правда любого доведут до состояния 'а нахуй мне вообще все это сдалось'

Ну так вот к чему я это все - я думала к 23 годам у меня будет человек, который будет, простите, ебать мое тело, а достался мне человек, который ебет мне только мозг. И вот за какие такие грехи, скажите пожалуйста. Т.е. отношений как бы и нет, но мозг мой уже вынесли давно и занести обратно не хотят. Про сердце вообще молчу, но это, как говорится, моя беда, сама доверила его абы кому.

08.04.18, 20:31
7 заметок

Есть женщины, которым повезло. Поцелованные небесами, они рождаются привлекательными, и все в них притягивает взгляд – и лицо, и фигура, и жесты. Отцы всегда называли их «своими принцессами». А мамы подавали пример женственными нарядами и милой улыбкой.


А есть женщины, которым не повезло. Сложная красота, сложная ситуация в семье. Родители внушали им, что главное – ум. Их мамы всю жизнь сгибались под тяжестью сумок в одном и том же платье. Их отец никогда не говорил им комплименты. Вместо первых свиданий они зарабатывали первые деньги. И выросли – задумчивыми, сложными, без кокетливых ситцевых платьев на тоненьких бретельках. И их очень редко зовут на свидания. И тогда этим девушкам приходится учиться всему самостоятельно. Адский труд – взрастить в себе совершенно новую женщину: легкую, манящую, игривую. Научиться ценить не только свой ум, но и тело. Научиться любоваться собой в зеркале. Научиться улыбаться, когда просто идешь по улице. Научиться слушать любимую музыку и смеяться над мужскими шутками. Сменить все навязанные жизнью привычки. И, несмотря на данные Богом условия, позволить себе – быть красивой.

Есть девушки, которым это удается. И тогда их красота – самая ценная. Потому что она – осмысленная. Она – испытанная. Она – не пустая внутри. И закрепляется она навечно только комплиментами от мужчин – теми самыми, которых эти девушки не слышали в детстве. Красота – в глазах смотрящего. Возможность разглядеть красоту там, где ее еще предстоит взрастить, – самое красивое путешествие в жизни каждого человека.

(via tinacot)

Черт побери, так зацепило, что решила излить душу (где, если не на вьюи).

Очень долгое время настораживало, что не чувствую я себя этакой женственной леди, хотя и выглядела очень милой и нежной, но все равно я явно проигрывала своим даже не самым симпатичным знакомым женского пола. Но, меня видимо выдавал взгляд, или отстраненная манера общения с парнями, или еще что-то, но факт остается фактом - я больше друг, чем девушка, и причина тому явно кроется в воспитании.

Свою осознанную жизнь я провожу с мамой и сестрой, мама - типичный пример феминизма, но не того где 'все мужики козлы', а того где нужно уважать себя, а не ставить парня во главе своей жизни, где всегда нужно быть настороже, потому что эта самая жизнь непредсказуема. Виной тому, естественно, ее не самый благоприятный опыт и брак с моим отцом, но все это отразилось и на мне с сестрой. И про то что главное ум - нам тоже внушали, но про нашу красоту мама нам все же всегда говорила, и все что у нее есть старалась отдавать мне с сестрой (до сих пор поражает ее жертвенность относительно детей).

Но были времена, когда я обижалась на маму за такую вот растановку приоритетов, потому что все парни вокруг считали меня далекой от себя, холодной, как будто мне вовсе и не интересно их общество (а мне очень даже было интересно общество некоторых, у меня в душе было столько всего, а выразить я это или боялась, или попросту не умела!). Рискну предположить, что и все неудачи в личной жизни исходят из этого (процентов 80 точно).

Вот даже совсем недавно в клубе на концерте за наши коктейли хотел заплатить мужчина, мы с сестрой объясняли, что не стоит, но он так настоял, что в итоге за один заплатили мы, за второй - он. И еще он очень удивился, отчего это мы такие дикие. Сестра объяснила, что это не дикость - а самостоятельность, что совершенно другое понятие. Но вот мужчины приравнивают одно к другому, по всей видимости. Обидно. А может они и правы?

Я только к 23 годам стала чувствовать себя хоть несколько сексуальной, и улыбаться стараюсь чаще, потому что осознала, что улыбка мне и вправду идет, и смеяться, и делать какие-то дурацкие вещи. И я не знаю, процесс ли это длинною в жизнь, или когда-то наступит пик моей гармонии, без понятия, как это работает, но пока что меня все устраивает.

Ну вот и все. Сумбурно, но зато максимально искренне.

05.04.18, 20:55
7 заметок

Предательство - это как нож в спину, неожиданно и невыносимо больно. Разочарование в близких людях - это как тошнота. Тебя тошнит, тошнит и тошнит, независимо от того, общаешься ты с этими людьми, или уже почти и не замечаешь их присутствие в своей жизни. На первый взгляд может показаться, что нож в спину все таки больнее, но не стоит недооценивать тошноту - это весьма противное состояние, и как правило продолжительное (это я говорю как человек, постоянно ощущающий это состояние в физическом плане, а теперь вот оказывается еще и в моральном). А значит ударит оно по тебе не единожды, а много раз, и вообще может стать частым явлением в твоей жизни.

Разочарования невозможно совсем избежать, пожалуй, но из любой поганной ситуации нужно извлекать урок. Я извлекла.

11.03.18, 12:36
16 заметок

Потому что ты можешь быть красивой, умной, интересной, смешной и так далее по списку (и замечают это не только твои окружащие, но и он), но какой в этом толк, если ты не его бывшая?

Когда и без прибора все понятно. Эх, это видимо неизбежная проблема людей за 20.

27.02.18, 19:40
9 заметок

17.02.18, 13:20
8 заметок

Из смешного (не очень) за последнее время (уже месяца два прошло, но не суть). Разговор с другом:

Он: Пиши, звони.
Я: У меня нет твоего номера.
Он: Да?
Я: Да.
Он: ...

Он явно занял бы почетное место в номинации 'Искусно уходить от ответов, просто съебавшись в закат'. Такая же реакция была на мои слова о том, что он мне нравился. Чтоб вы понимали, вместо трех точек там два огромных глаза наивного милаша, мол что я то, я ничего.

И теперь этот человек вдруг пишет: 'Не забывай про меня'. Чо.

14.02.18, 10:42
9 заметок

Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь... Он умер молодым, а я осталась. И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто. А его не было. Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала...

Елена Рог, "О светлячках и хьюмидорах"

Это один из самых любимых мною отрывков. Как раз в 14 февраля, желаю вам и себе заметить вовремя то самое, свое, и ценить это.

23.01.18, 14:21
9 заметок

Просто лучшее.

17.01.18, 19:21
9 заметок

Я вообще не создана для отношений, видимо. И если раньше я сомневалась и лелеяла надежду, что просто парни, в которых я влюбляюсь, полные мудаки, то сейчас так сказать нельзя, а ситуация хуже некуда. В действительности, жили бы мы и не тужили, как говориться, если бы не одно но. Так ведь в настоящей любви и не бывает всех этих но, правда? Настоящая любовь переносит все тяжести и невзгоды, а если у меня не вышло сейчас, то зачем мучить его дальше. Заметили - мне уже достаточно за 20, а все наивная верю в какую-то настоящую любовь.

А еще, оказывается, я не умею разрывать связи с людьми раз и навсегда. Я буду бережно хранить любого человека на полочке в своей голове, сердце или в друзьях вк. Бывает, все сразу. Но чтобы взять - и выкинуть? Нет, это не обо мне. Возможно, эгоистка внутри меня оставляет людей про запас, авось пригодятся, но в чем может пригодиться бывший парень?

Так вот, я, совсем оглупевшая перед НГ, решила пообщаться с ним, хотя у самой слезы только-только высохли. Потом все понеслось поехало, решили остаться друзьями, не просто какими-то безликими друзьями в вк, а вот реальными друзьями. Помню нарадоваться не могла тогда, какая ж я молодец, как у меня выходит красиво расставаться. И пока все вокруг говорили, что вы свои отношения просто перемеиновали в дружбу, а ты сама зря даешь парню надежду, я отнекивалась и говорила, что все у нас окей. Все у нас было совсем не окей, уж сейчас я это понимаю. И наши переписки, и встреча. Все это вроде заняло примерно месяц, а ощущение, будто вечность. Как будто нам было недостаточно одного расставания, и мы решили разыграть его снова, на бис. Так вот к чему я это веду - бросила его я, но вот буквально вчера я сижу в вк, ничего особенного не происходит, и тут я понимаю - что меня удалили из друзей, и сообщения закрыты, и никакого комментария на этот счет. Потому что точку я ставить не умею, как оказалось, пришлось ставить ее ему. Поэтому ощущение, что бросили все таки меня. Я ему не могу быть девушкой, он мне не может быть другом. Все предельно просто. Вроде даже все логично, так поступают все, но обидно все равно было. От того, что мне обидно, мне обиднее вдвойне, да.

Да уж, отношения - не мой конек. Мой конек - горбунок, вот правда. Слишком уж я много косячу и переживаю.

P.S. Вывод для себя самой: после всего произошедшего поняла, что не хочу портить нашу дружбу с Д. романтикой, слишком уж хорошо подходит нам роль именно друзей, родственных душ, но никак не влюбленных. Потерять его будет действительно очень больно (хотя кажется, куда больнее).

Фуфуфу, так устала, что и словами не передать. Надеюсь отныне я таки займусь своей запущенной учебой, а запущенная личная жизнь - ну это нормально для меня :D

15.01.18, 20:00
8 заметок

— Все у тебя будет хорошо. Ты ведь красивый, разве тебе девушки об этом не говорят?
— Говорят. Но знаешь, я хочу быть счастливым, а не просто красивым.

Чтобы успокоить человека, решила сморозить такую вот глупость про красоту. А с его ответом и не поспоришь. Что толку от того, говорят ли тебе вокруг люди о твоей внешней или внутренней красоте, когда по вечерам тебе грустно и одиноко?

02.01.18, 08:52
7 заметок

Если посмотреть на 2017 как бы со стороны, то ничего глобального и не произошло. Не было каких-то переломных моментов, судьбоносных решений (а может мне это сейчас так кажется). Но что действительно менялось и меняется, это я сама. Возраст ли тому причина, или что-то другое, я не знаю, но помню как весной одним вечером я почувствовала такую гармонию с самой собой. Т.е. я понимала, что я не самая красивая, не самая умная, не самая веселая, но все это было не важно, ведь мне хорошо в компании себя, и мне приятно смотреть на себя в зеркало также, как и вглубь себя. Этот процесс не такой легкий, как может показаться на первый взгляд, и он наверняка еще продолжается. Раньше я всегда была уверенна в своем внутреннем мире, а вот что касается внешности, то думала она у меня хромает. В этом году случались моменты и неприятные ситуации, которые заставляли думать меня в точности до наоборот. Но вообще я учусь принимать себя со всеми недостатками, или исправить их, если такое возможно.

На меня очень сильно повлияли три человека 93 года (представители уходящего года, кстати говоря). Первой стала подруга, которая начала вытаскивать меня из собственной норки и показывать, что жизнь в общем-то прекрасна. Потом я влюбилась в одного парня, а потом другой парень влюбился в меня. И все это принесло много как хорошего, так и плохого. Я бы хотела сказать что-то в духе - все эти проблемы останутся в 2017 году, но увы и ах, я вижу и прекрасно осознаю, что проблемы еще не решены, и бросать их было бы глупо. Так что в 2018 год я вступаю со старыми проблемами, но с новой собой. И да, я кстати волосы даже покрасила, впервые. Кстати, этот год мой :3 (Собака я, да).

Так что удачи всем в новом году. Мечтайте, ставьте цели, добивайтесь их. Все у нас с вами получится ♥

30.12.17, 19:10
12 заметок

Итоги 2017 года

• Итоги 2014 г. • Итоги 2015 г. • Итоги 2016 г. •

1. Ссылка года

ВК. Ох, в этом году в полной мере ощутила всю прелесть и одновременно с этим грусть данной соц.сети. Хотелось бы, чтобы близкие люди были рядом, а не в сообщениях, но увы и ах.

2. Фильм года

Было много хороших фильмов, но чтобы запоминающиеся - то, наверное, «Ла Ла Ленд» и «Меч Короля Артура».

3. Актер и актриса года

С каждым годом этот вопрос становится все сложнее, на самом деле. Актриса - Лили Коллинз, у нее и фильмов достаточно вышло в этом году, и еще планируется. И вообще ее влияние огромно и без фильмов. Актеры, возможно Райан Гослинг, в этом году было просмотрено достаточно фильмов с его участием.

4. Сериал года

Вот на сериалы этот год был богат, и практически все хороши по своему. Если выделять, то пусть будут, определенно - «Очень странные дела», а также «13 причин почему», «Силачка До Бон Сун» - у меня с корейскими сериалами такая история, что редко, но метко, и также «Гравити Фолз» обратно в детство, как говорится, ведь приключения Диппера и Мейбл - это мое детство в деревни с сестрой.

5. Сериальный персонаж года

За 2017 я два раза посмотрела 1 сезон Очень странных дел, в начале года и в конце (перед 2ым), и вот собственно при пересмотре влюбилась в Элевен, а также во всех мальчишек без исключения :3 И еще шериф, ох. Также из 13 Причин почему почему то очень запомнился Алекс Стэнделл и Джастин Фоли. Ну и Диппер с Мейбл :3

6. Книга года

«Тринадцатая сказка» Диана Сеттерфилд - прочла ее в начале года, оставила приятное послевкусие, т.к. я вообще очень люблю готические романы. Но воспевать я буду другую книгу, точнее серию - ооо да, это «Воронята» Мэгги Стивотер (The Raven cycle) - я просто с ума сошла по ней летом, настолько книга засела и в голове и в сердце. Так в свое время я открыла не слишком знаменитого Шустермана, а в этом году - нового автора. Я готова часами рассказывать об этой истории, но лучше бы вам скачать/купить ее и самим погрузиться в потрясающий мир мистической Вирджинии, заполненный легедами Уэльса и магией :3

7. Книжный персонаж года

Адам Пэриш, Ронан Линч и Ричард Дик Кэмпбелл Гэнси III. Именно в таком порядке я влюблялась в этих Воронят. Столько улыбок из-за них, и столько слез. Но оно того стоило.

8. Исполнитель года

Sir Sly - удивительно, я слышала их песни и ранее, но в группе о Воронятах (да), наткнулась на плейлист, подходящий книге, и там были несколько песен этой группы. А потом я послушала весь альбом, а потом второй, и незаметно для самой себя безумно их полюбила. До сих пор включаю их альбомы и погружаюсь в свой август.

9. Аромат года

Little Sugar из Рив Гош, весьма бюджетно, весьма сладко, как мне и нравится. Я все еще в поисках 'своего' аромата.

10. Место года

Санкт-Петербург - хотелось бы назвать, но я почти все время поездки проболела и от этого воспоминания красивые, но немного туманные. У меня был лучшее окончание лета в Орске, дома, лучшего и не пожелаешь. Но только к концу года я поняла, что сколько бы не стремилась обратно, что бы ни делала - это не мое. Прекрасная жизнь здесь - это лишь иллюзия. От осознания этого даже не грустно, а скорее легко.

11. Цитата года

«Совершенная нежность превращается в совершенное зло»