hawthorne.

27.12.17, 17:51
11 заметок

Время подводить итоги уходящего года, да? Так вот последние полгода сполна доказали правильность этой фразы.

22.12.17, 18:59
7 заметок

А разве что-то есть?
Минутный сбой в системе.
В твоих ладонях — лёд, в моих руках — песок.
Такое иногда случается со всеми —
Стремительный пролог и грустный эпилог.

А разве что-то есть?
Остановилось время,
И в форточку проник забытый шум весны,
Такое иногда случается со всеми-
Сначала мы нежны, потом мы не нужны.

А разве что-то есть?
Сомнительное бремя.
Ты — крайне на земле, я — слишком в облаках,
Такое иногда случается со всеми-
И в жизни, и в кино, и в прозе, и в стихах…

(c) Лиля Ромашкина

20.12.17, 11:29
12 заметок

Жизнь настолько непредсказуема, что просто порой не понимаешь, за что она тебя так пинает, бьет и унижает. Урок? Возможно. Очень больно, однако.

Думала, что это фото я выставлю с радостным оповещением, о том что я наконец-то счастлива и любима. Но вышло все не так. Часть этого фото я выложила прямо на днях в твиттере, и теперь виню себя, якобы из-за этого все пошло не так (типо знаете, счастье любит тишину). Хотя кого я обманываю, все было бы как случилось в любом случае, не сегодня, так завтра.

Во время всех моих нервов (казавшихся концом света) с Д., совершенно случайно я познакомилась с одним замечательным человеком А. И как то у нас так все быстро закрутилось, что я с непривычки даже не могла понять, что я сама то чувствую. Пришла к выводу, что я не очень влюблена, но испытываю к нему симпатию и ощущаю себя очень комфортно и безопасно рядом с ним, и решила дать шанс и посмотреть, что из этого выйдет. Выходило все очень неплохо, было все как в самых романтичных фильмах: и постоянно звонил, спрашивал что я покушала, тепло ли оделась, и на руках меня носил (в прямом смысле), и впервые кто-то заставил меня почувствовать себя желанной и любимой. Я даже познакомилась с его крестной и дядей, он общался с моей сестрой. Я даже не знаю, все было как надо, на мой взгляд.

Только вот потом в один не очень прекрасный день все пошло не совсем так. Я правда не хочу писать здесь все подробно, потому что... ну мне стыдно. Я привыкла считать себя хорошим человеком, с которым случается много плохого. Но, как оказалось, я тоже могу сделать кому-то очень больно, и эта мысль не дает мне покоя. Если кратко - то поначалу я держалась молодцом и попыталась всю правду принять как есть, но в последствие в это дело были вовлечены другие люди, наши родственники, и все приняло совсем другой оборот. Было много слез, у моей мамы и сестры, у меня, у А., наверняка и его родители все восприняли не очень хорошо. Я плакала с ним у него дома, я плакала у себя дома с сестрой, я плакала говоря с мамой, плакала, плакала, плакала. И как итог, решили расстаться, точнее так решила я.

Сказать что мне сейчас больно - значит ничего не сказать. Что чувствует он - я вообще не представляю. Я признаюсь, что если бы я действительно в него была влюблена, то смогла бы стать смелее и выдержать все происходящее, но я боюсь, что не смогу. Я очень боюсь, что в последствие я не выдержу и все равно брошу его, а ведь чем дальше, тем больнее. Просто если я сейчас не уверена в своих чувствах - то стоит ли вообще мучить человека? Мне безумно его жалко, и я не хотела поступать так низко, но ведь на жалости тоже счастье не построишь, и это стоит понимать.

Договорились встретиться в субботу, потому что я вижу, что ему это просто необходимо. Не представляю, какие слова подобрать, чтобы он действительно понял, что все кончено. Согласились, что это будет просто дружеская встреча, хотя прекрасно понимаю, что даже мне будет сложно не коснуться его, а что у него будет твориться в этот момент, не представляю.

Я люблю в каждой ситуации видеть какой то урок. Что я могу сказать сейчас? То, что мне надо было раньше научиться фразе 'не суди, да не судима будешь'. Помню как бросалась резкими словами, что К. рассталась с Д. перед его др, оставила его совсем одного со всем происходящим, сделала ему больно. Что сделала я? Я рассталась с А. за пару дней до его др, оставила его одного со всем происходящим, сделала ему больно. Ну какого Ира, а? Не думала ведь, правда?

В общем, глаз моих не видно, т.к. они опухли просто нереально. Я и до того похудела ужасно, а сутки без еды сделали меня вообще скелетом. Я не хочу вызвать жалость, или что-то типо того, потому что поверьте, если бы вы узнали все подробности, вы бы были неприятно удивлены мною. Я очень хочу, чтобы у него все было отлично, и мне кажется нужно попытаться все наше общение, даже дружеское, свести на нет, потому что я вижу, что даже за такими звонками и сообщениями скрывается надежда.

Подводя итог, хочу сказать, что будьте счастливы здесь и сейчас. Цените людей возле себя. Однако, забывать о будущем тоже не стоит, и пусть все решения принимает сердце в согласии с разумом.

P.S. Как только я позволяю себе почувствовать себя счастливой, хоть на минуточку, жизнь обязательно отбирает это счастье и говорит, что это вообще лишнее, лучше страдай. Что ж.

03.12.17, 09:50
12 заметок

Найдено на просторах интернета.

«Не беспокойся, такое бывает с каждым: мы выбираем, но не выбирают нас. Ты слишком горько в себя принимаешь правду, ты вспоминаешь об этом который раз, ты продолжаешь цепляться за лживый повод, брошенный взгляд и всё то, что он говорит.

Чтобы влюбиться — хватает лица и слова, жаль, что тебе не под силу его влюбить.

Вот ты стоишь рядом с ним — ты совсем простая, сердце стучит, и ты делаешь всё не так, вера твоя полумёртвая, но живая ждёт от него неслучившийся первый шаг, щёки пылают, ты счастлива и несчастна, он улыбнётся кому-то, но не тебе, ты признаёшь, что с ним всё до предела ясно, ты остаёшься копаться в своей беде, ты никогда не дождёшься открытой двери, он никогда не придёт постучать в твою; каждый однажды находит свои потери, шепчет с виною проклятое: «не люблю».

Мир перекрутится, сложится всё по новой, ты позабудешь часть из своих обид.

Чтобы влюбиться — хватает лица и слова.
Думаешь, что 
влюбиться = любить?».

Defin

24.11.17, 08:48
7 заметок

Я Рози, мать ее, Данн или история о том, как малышке Ире опять разбили сердце.

И все таки, моя интуиция до чертиков хороша. И все таки, я не понимаю, почему людям, которые делают больно другим все сходит с рук, а когда делаешь все правильно - жизнь дает тебе пинка.

Я была насильно вовлечена в эту историю с расставанием моей подруги К. и Д., мне пришлось переживать с ними все самое страшное, поддерживать ее, потом сблизилась с Д., влюбилась до ужаса.

Я никогда не писала этого, но думаю, для общей картины стоит упомянуть немного - они встречались 4 года, и первые их годы были безумно милыми, но всегда складывалось ощущение, что он любит ее больше. Впоследствие, К. так и говорила, что практически ничего не чувствует к нему, что он просто хороший и все. Ну и вот они до того искалечили свои отношения, что в выпускном году К. всегда шутила, мол уедет в магистратуру и бросит Д. Никто не верил, к слову, но так и произошло - она уехала, познакомилась с другим парнем, эмоции били через край (чего не было с Д.), и она решила все в своей жизни поменять. Т.е., расставание было жуткое, она просто бросила его ради другого, перед днем рождением. А теперь, спустя год она пишет мне - я хочу ему написать, узнать как дела. На мой вопрос, дружеское ли это желание, она ответила что нет. Что ей хочется вернуться домой, к нему. Что она наигралась и устала. Что ее парень ей изменяет, и она думает с ним расстаться. Что ей хочется стабильности и комфорта, а Д. это может дать. Что она и сделала - написала. Хотя сама понимала, что возможно будет не к месту, возможно, ей не рады.

Не сомневаюсь, ей рады. После всего произошедшего, я уверена, он питает к ней самые теплые и нежные чувства. Но... черт побери, я не тот человек, который вправе решать, что хорошо, а что плохо. Но бросить человека, оставить его наедине с собой на целый год, а самой наслаждаться жизнью и поливать вдобавок его грязью - а потом просто взять и ворваться в его жизнь, попытаться вернуться. Просто ее даже не волнует, как человек выбирался из всего этого дерьма этот чертов год, что он испытывал, вдруг он только научился жить без нее, а она опять как снег на голову. Я не понимаю. С моим характером я бы затолкала бы это желание подальше, и не лезла бы в душу. Но, видимо из-за этого я и одна. Она поступает слишком эгоистично, но, видимо только эгоизм и помогает стать людям счастливыми.

Честно, я ненавижу их обоих. За то, что пришлось стать частью этого, и ради чего? Чтобы вновь прийти к началу - мне придется заново учиться быть подругой им обоим. Сестра сказала, что это намек вселенной, знак, который я так давно ждала. Просто я совершенно не знала, что делать после выпуска - теперь, очевидно, в Орск мне возвращаться не стоит. Потому что там будут они, и тогда моя жизнь никогда не станет нормальной. Я всегда буду находиться в их проблемах. А оно мне надо?

P.S. До жути обидно, ведь именно с ним я ощущала себя такой живой и такой счастливой. Ровно как и с ней. Эти двое сделали мою жизнь ярче, но теперь нужно постараться быть самой этим солнцем, а не искать его в других.

P.S.S. Надеюсь, посты о Д. на этом и закончатся. Мой блог и так превратился в него, хватит.

23.11.17, 09:02
11 заметок

Я уже второй день подряд пытаюсь написать пост. Пишу о разном, но все сводится к одному - моя депрессия приобретает новые оттенки, и я уже настолько устала, что даже не знаю, чем себя занять.

Из старого: из-за того, что жизнь моя в одночасье превратилась в какую-то стремную драму, я резко похудела, да так, что увидела цифру, которую не припомню уже со школьных лет; я скатилась по учебе в такие ебеня, что теперь не представляю, как себя оттуда вытаскивать; мое здоровье тоже оставляет желать лучшего, и каждый день мне напоминает - что типо тебе уже 23, ты в курсе, твое тело износилось, но нового не предусмотрено? В общем, глядя в зеркало, мне хочется спросить - кто ты и куда ты дела Иру.

Из нового (старого): быть с Д. - совсем уж не судьба. Не буду описывать все подробно (а я пыталась, но вышел не пост, а целый роман, достойный Льва Толстого), пусть тут будет только эта фраза. Горькая, но правдивая. Хоть я периодически и тешу себя надеждой.

Из нового: моя подруга спустя год осознала, что зря так легко и резко порвала отношения с Д.? Все это мои преположения (которые, к сожалению, очень часто сбываются), исходя из разных клочков информации, ведь мы больше не делимся друг с другом своими переживаниями и чувствами, а мои сообщения ей вообще часто остаются неотвеченными. Что ж. Если они сойдутся, то легко понять, мое общение с ними обоими станет неловким, если продолжится.

Эх, когда думала, что в предверии 2018 г. буду спокойно писать диссертацию и думать о своей будущей карьере, а жизнь решила все за тебя. Ну и сессия, скоро сессия, мать ее.

P.S. А еще помните, как я рвалась в Орск в начале осени? По некоторым причинам я совсем недавно была там 4 дня, но такое, знаете ли... Вроде мечты сбываются, но через одно место как всегда.

11.11.17, 20:32
17 заметок

Найдено на просторах интернета.

«Много было тех, с кем я гуляла/пила кофе/ходила в кино. Но всё это не оставило на мне следа, они словно прошли по касательной, промелькнули в общей суете. Есть два человека, которые изменили меня: один безумно любил меня, второго безумно любила я. Сейчас ни того, ни другого в моей жизни нет. Но есть те, кто мчится так же по касательной, успевая задать вопрос: почему ты одна? Я одна, потому что взаимность - это то, чего никогда не было в моей жизни».

Думаю, людям стоит понять, что вот такая ситуация - вполне реальна. И что человек не странный, капризный, или что там еще, а просто единственное, чего он желает - так это взаимности. По-моему, это очень важно.

10.11.17, 11:38
8 заметок

Я очень, очень сильно боюсь этой картинки, ну, точнее сказать текста на ней. Каждый раз как на нее натыкаюсь - становится очень больно. Хоть и понимаю, что именно так оно в жизни и случается. Обиднооо.

02.11.17, 08:56
9 заметок

У меня тут опять подоспел пост о странностях жизни. Очень странные дела (;D).

Дело тут в том, что каждый раз, как я влюблялась в какого-то человека, во мне включался какой-то юношеский максимализм, и я думала, что эти чувства на веки вечные, и что как же я буду жить без этого человека и все в этом же духе. Это из разряда 'было бы смешно, если бы не было так грустно'. Но именно вот этих 'незабываемых' людей я и забывала, раз и навсегда, спустя месяц/два/год.

С Д. же у меня никогда не возникало таких ощущений. Нет, мои чувства к нему всегда были (и наверное есть) яркие и светлые, но вместе с тем я понимаю, что ничего у нас не выйдет, и в связи с этим пытаюсь строить свою жизнь без него, чтобы его влияние на меня было минимальным. Не в обиду ему будет сказано, но у меня всегда выходило вытащить себя из такой вот влюбленности, радоваться и влюбляться вновь в других людей. Но, как только на горизонте появляется он, сразу же начинается все заново. Таких периодов было несколько, и это, как понимаете, очень выматывает.

Решила на досуге перечитать некоторые свои посты на вьюи, и наткнулась на вот этот, первое упоминание о Д. [x], написанный осенью 2012 (!). Не иронично ли, что людей, которых я думаю, что не забуду, я забываю, а его все никак не выброшу из головы, хоть считаю, что сделать это очень просто. Я вновь повторюсь, но судьба - ты злодейка.

22.10.17, 09:52
7 заметок

xsilentiumx:protegototalum:drunkenimagination:expelliarmus:(via benzin)

хэштег слёзы

20.10.17, 21:05
8 заметок

Слишком много букв, притом складываются они в депрессивные предложения. Если у вас хорошее настроение, то лучше пролистать и не портить его.

У меня сейчас какое-то тотальное невезение во всех сферах. Говорят, что за белой полосой идет черная? Я, в общем-то, верю в это, и даже не буду спорить, что белые полосы присутствуют таки и в моей жизни, но какого черта они такие короткие, а черные - просто бесконечные? Где справедливость? «Жизнь вообще несправедлива, мистер Поттер».

Я не знаю, выходила ли я из депрессии, или я уже настолько привыкла к этому состоянию, что просто не замечаю его. Бывают моменты, когда меня окружают люди, и я безудержно смеюсь, и в общем-то чувствую себя очень счастливой, но потом резко что-то ударяет по голове (мысли), и я опять возвращаюсь к печале/тоске. Вообще, наличие людей в моей жизни сейчас очень важно. Если раньше я могла похвастаться, что я типичный интроверт, которому удовольствие доставляют книги и фильмы, и мне не нужно для счастья трещать весь день подряд, то сейчас я так рьяно пытаюсь убежать от одиночества, что готова заговорить с незнакомцем на улице, лишь бы доказать себе, что я нужна кому-то, и что кто-то интересуется мной. На самом деле бред, ведь есть у меня люди, которым я могу высказаться, немного, но таких много и не должно быть. Но то ли я сучка, которая не ценит этого, то ли это новый вид грусти.

А еще ко всему этому у меня паранойя. Я, представляете ли себе, уже даже успокоилась насчет Д. Ну, по крайней мере, я очень старалась/стараюсь. Пыталась пожелать ему счастья с той девочкой, но потом стала замечать, что они со своей бывшей стали выходить с вк одновременно, и одновременно появляться. И вышло это случайно, потому как в друзьях они у меня рядом, и заметить это оказалось несложно. И мне даже не сложно поверить, если они опять сойдутся. Но это, мать его, уже не смешно. Я про то, что для меня в привычку стало обращать внимание на его страницу, на кой черт она мне сдалась? Ну например вы выкладываете в вк что-то очень личное? Да ничего подобного. По моей странице разве что определишь мои предпочтения в музыке, да и то не факт. Так почему я думаю, что я найду там что-то интересное? Устала, честное слово. Уже жду момент, когда наша дружба затухнет, и мы будем как прежде лишь изредка ставить лайки и вылетит он уже из важных, чтобы глаза не мозолил. Это просто из разряда - оооой все, сама себя бешу. Потому что если я трачу столько нерв от простого нашего общения, то я даже не знаю.

Ну и еще учеба. Ох да, когда в жизни все и так плохо, учеба приходит такая и пинает тебя вдобавок. Типа, думала хуже не будет? Хаха. На самом деле, я всегда отличалась ужасной особенностью оставлять все напоследок, но то, что происходит сейчас, это уже ни в какие рамки не влезает. Завтра сдавать итоговое задание, а я к нему приступила только после обеда. Еще я не получила зачет на прошлой неделе (ну на самом деле это страшнее звучит, там половина группы не получило), но факт остается фактом. Я не притронулась к диссертации, хотя у нас из-за ФИФА весь график урезали, и мы теперь защищаем его в июне, а не в сентябре, как все предыдущие магистры. Я не написала вторую статью, и слава богу недавно хоть первую опубликовала, и на том себя благодарю, ага. У меня вообще вокруг одни дедлайны. Люди успевают и работать, и учиться, а я даже не работая не успеваю ничего.

Короче, дни проходят очень быстро, но до того бессмыслено, что это пугает. Уже не знаю, что такого предпринять, чтобы вновь найти в жизни какую-то цель, мечту, зацепиться за нее и вставать по утрам с улыбкой и желанием что-то делать. Но ничего мне делать не хочется пока что.

P.S. Раньше думала, что раз у меня такая дерьмовая личная жизнь (читайте отсутствие таковой), то я стану прям такой успешной, с карьерой и всем прочим. Но, что то пошло не так. Совсееем не так.

13.10.17, 10:41
9 заметок

Человека невозможно вытащить из-под завалов прошлого. Либо ты выкарабкиваешься самостоятельно, либо остаешься под обломками.

Э. Сиболд

10.10.17, 11:15
14 заметок

Ты: обещаещь себе больше не писать ему первая, потому что ваши переписки в целом приносят тебе только разочарование. Да и вообще. 

Тоже ты: натыкаешься на того самого выглядывающего песика с надписью кукусики (ну вы поняли), и тебе просто жизненно необходимо кинуть эту запись ему. И ты ее отправляешь. Ну серьезно, кукусики?

Блять. Верните мне мозг, гордость, или что я там потеряла из-за него? 

Да когда же это закончится, е-мае. 

06.10.17, 15:50
14 заметок

Как я люблю написать пост, а потом интернет пропадает, все вылетает и приходится писать все заново. И выходит уже иначе :с

В общем, сегодня (наконец-то) состоялся разговор с подругой о том, что я гуляла с ее бывшим парнем. Ясное дело, что в этом нет ничего криминального, ведь расстались они уже как год, но говорить я не говорила. А все из-за своей надежды, веры в то, что у нас может что-то выйти. Ну не глупо ли? На самом деле, ждала худшего, но в целом она написала, что ей обидно не из-за факта нашего общения, а из-за того что я написала об этом только сейчас. В твиттере она выразилась несколько иначе, из-за чего я чувствую себя так себе подругой :с

Она опять начала мне говорить о том, что я ему нравилась, и не только как подруга. И вообще, что мы оба ей нравимся как люди, и что она не удивлена этому, и, цитирую: 'Я даже слова не скажу, если вы встречаться будете'. Только вот проблема в том, что ему этого и не надо. Да и я уже устала от каких-то надежд. Знаете, она в общем-то не скрывала, что ее это поразило, но повела она себя очень... адекватно. Просто я очень хорошо ее знаю, и понимаю, сколько сил ей стоило так среагировать. А что до ее слов о том, что я ему нравилась, все-таки она встречалась с ним 4 (!) года, уж знать то она его знала. Но легче от этого не становится, а напротив, только больнее. Ведь у него, судя по всему, девушка появилась, или появляется (как то странно звучит, но ясно, что означает). Когда ты вроде бы хороша, но недостаточно. Как обычно. 

Почему люди вокруг влюбляются, встречаются, расстаются, очень тяжело переживают это самое расстование, но все же находят в себе силы, а потом и людей, которые эти самые душевные раны залечивают. А я стою посреди этого безумия и вообще ничего не понимаю. Почему я не могу связать свою жизнь ни с кем? Почему всегда все летит к чертям? Почему? Может мне какую-то инструкцию не выдали? Обидно.

Я уже писала в твиттере, но повторюсь - Почему мы не можем как вампиры из ДВ просто отключить чувства? Это бы очень пригодилось, временами.

P.S. Так плохо и грустно, что уже хочется 'Год спустя', прочесть все записи и лишь улыбнуться. А еще вроде бы высказалась подруге, стало легче, а потом почему то тревожно. А ведь это она еще не знает, что я как дура влюблена.

05.10.17, 11:07
9 заметок

Queen

 

 

 

04.10.17, 14:48
10 заметок

Что ни день, то какая-то поебень. Сегодняшний день ознаменовался 1) моим, хм, 4-5ым походом к стоматологу? Я уже не представляю, что там можно лечить, но мой бедный зуб упорно таки лечат и должны совсем скоро поставить коронку. А тем временем сумма лечения приближается к 30 тыщам! Вот просто слов нет.

А еще сегодняшний день ознаменовался 2) поиском нужных слов для поздравления того самого человека. Как было хорошо поздравлять его в предыдущие годы - просто написала милостей - и готово. А тут захотелось, чтобы это выглядело особенным, индивидуальным, потому что я всегда очень долго стараюсь над поздравлениями для близких людей. А он стал близким? О да, по крайней мере в моей голове он обосновался очень даже хорошо. А еще я все это время пыталась стать и ему кем-то близким, но, видимо, наш случай - это только дружба, и пытаться тут уже не поздно (как наивно полагала я), а вообще бессмысленно. Так бывает, приходится мириться с этим статусом (но ведь я с ним жила уже достаточно долго). Просто несколько раз мне так и хотелось ответить на его сообщения, что для просто дружбы он перегибает палку. Эх.

Единственное, что порадовало сейчас - так это что батареи стали теплыми. Вы и представить себе не можете, как я мерзла последнее время. Одной проблемой меньше. Начинаем разгребать остальные? :)

01.10.17, 18:07
10 заметок

28.09.17, 21:56
4 заметки

Анализируя изменение жизни за последний год почти каждого знакомого мне индивида, а за одно и свою, прихожу к такому печальному именно для меня выводу: жизнь каждого повернулась и если не на 90°, то хотя бы на 20° уж точно, а вот моя... 

Моя осталась на прежнем месте.
Так половина из моего нынешнего, да и бывшего окружения обзавелись, либо высооплачиваемой, либо просто любимой работой, либо детьми, либо любимым человеком, а иногда и все вместе, кто-то объездил полмира, а кто-то получил образование, кто-то даже не одно. А что я? А я ничего, ни-че-го, понимаете? И вроде бы винить в этом некого, кроме себя самого, ну и еще законов Вселенной (совсем чуть-чуть), но от того совсем не легче.

(via daria-snow)

День сурка.

26.09.17, 09:51
8 заметок

У сестры в прошлом году была отчасти похожая ситуация с моей нынешней, и когда мы уезжали из Орска, и я еще сама толком не осозновала, во что вляпалась, она просто взглянув на меня сказала 'В Самаре составлю тебе плейлист из Земфиры'.

Так вот.

Главное, что я еще чую,
Главное, что я еще помню,

Жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось
Рисовать твои руки,
Читать твои мысли,
Не думать о звуках,
Не помнить о числах ,
Рассказать тебе сотни смешных и не очень
слишком долго «сегодня»,
«Завтра» будет короче.

Не понимаю, отчего судьбе так нравится изводить меня безответными влюбленностями. Видимо, грусть и тоска мне к лицу.

23.09.17, 22:33
6 заметок

В наше счастье
Веры больше нету.
Мне обидно,
Что в чужом краю
Принял я за чистую монету
Легкую привязанность твою.

Василий Федоров

21.09.17, 21:57
8 заметок

Судьба злодейка. Я прошлый пост хотела написать еще несколько дней назад, точнее даже написала, но браузер вылетел, пост не сохранился и я психанула. А сегодня написала, высказалась, вся такая уверенная и обиженная, и знаете что? Он написал. Это что-то из раздела фантастики, но он написал, что только сегодня сходил в кино, и вот на эмоциях настрочил мне столько всего о фильме. Что это такое? Как это назвать?

Я уже писала в твиттере, что как только напишу твит - так сразу все меняется в противоположную сторону. Видимо, с вьюи это тоже работает. Очень часто работает. Пугающая вещь.

Меня поражает, как может поменяться человек, когда у него появляется какой-то человек (которым он восхищается, любит, уважает и т.д. и т.п.). Это я и о себе, и о нем, собственно говоря, и о всех. Только вот у него этим человеком оказалась не я. На самом деле не знаю, что у него в душе творится, поэтому (о боги) я могу делать выводы только по соц.сетям. Тут будет небольшое сравнение, до знакомства с некоей девушкой, или подругой, или не знаю даже кем, и после знакомства.

До. Якобы случайно замечает какие я песни добавила и кидает похожие. Или просто кидает песню и пишет, что заслушался ею ночью и подумал, что мне тоже она понравится (понравилась). При встрече вообще подмечал всякие мелочи, интересовался что я сейчас читаю, о чем книга, нравится ли. И вообще вытаскивал из меня всякие факты о годе проживания в Самаре, хотя я не люблю говорить об этом, потому что раньше казалось, что сказать то и нечего (оказалось, при правильном вопросе есть что).

После. Переписывались о фильме Оно, и я попросила его написать свое мнение о нем, как сходит, потому что сама я не могла скоро на него попасть. Он ответил, что конечно, сходит на выходных - и напишет. Так вот прошло две недели и, соответственно, двое выходных, а ответа, как вы понимаете, не последовало. Какого то чертового сообщения, на которое затратить придется самое большее - 3 минуты. Забыл, замотался на работе, я на самом деле долго его оправдывала, но дело тут просто в не захотел и все тут.

Господи, такая мелочь, что я до сих пор в шоке, что так много внимания уделила ей, но (!) мелочи очень важны (по крайней мере для меня). Пообещал - сделал, что тут сложного. Просто у меня в голове это не умещается, и обидно до жути, и разочарование какое-то, а ведь хороший человек, эх) На самом деле я на 99% уверена, что он всего этого не заметил, и при всем при этом тырит мои сохраненки, а мне так и хочется сказать - убрал руки от святого, это мое, уже не для тебя :D

P.S. И погода ухудшается, так что эта картинка была настоооолько в тему, когда я ее увидела. Именно она и побудила к посту.

17.09.17, 21:59
10 заметок

odium: (via haifisch)

10.09.17, 10:18
8 заметок

Моя сестра скажет, что я сентиментальная дура, но проблема в том, что я и есть сентиментальная дура. 

В общем, тот самый человек спросил у меня летом, люблю ли я осень, на что я ответила нет, не люблю. Почему то осень у меня ассоциируется с дождями, холодом, началом учебных проблем. Я родилась летом, я люблю лето и мне комфортно именно не в жарком, но в солнечном лете. А он сказал, что любит осень, что действительно здорово выйти из дома и пойти в лесочек, который распологается неподалеку, гулять по нему в одиночестве и шуршать листьями, что все вокруг золотое и от этого спокойно и хорошо. Он родился осенью, и наверное от этого он любит этот период, как я в свое время люблю лето.

Так вот теперь я потихоньку начинаю пересматривать свое мнение об осени, и вспоминаю, что топтать листья и слушать их хруст я тоже очень любила и люблю, но как то не задумывалась об этом, пока он не затронул эту тему. И именно поэтому он никак не выходит из головы, потому что мне не хватает таких вот разговоров ни о чем и обо всем сразу. Просто идти рядом и говорить человеку то, что у тебя на уме. То, что первое приходит в голову. В действительности, люди, с которыми я могу так легко себя ощущать, поместяться на пальцах одной руки, а это обо многом говорит.

06.09.17, 09:47
11 заметок

Ты говоришь, что я загнал себя в угол. А, может быть, мне нравится в этом углу? Пусть жизнь ударит посильнее, я дам отпор.

Ла Ла Лэнд